• TAXI

První úskalí přichází s řidičem. Objednej si raději ověřenou dročku. Nejlepší šofér je ve věku do padesáti. Když je starší a ty poprosíš o nějakou hudbu k nakopnutí, dočkáš se leda tak přeladění z Reginy na Blaník.

• OCHRANKA

Vyhazovači u vstupu trvají na prohlédnutí kabelky. Ptám se, jestli je pěkná a zda opravdu ladí k botám. Nikdy nechápou. Proto bohatě stačí, když sekuriťákovi psaníčko strčíš do ruky a řekneš si o něj v pět ráno při odchodu.

• NARVÁNO

Přeplněné podniky znamenají, že jsou v kurzu, ale čekáš půl hodiny na další drink. Tímhle tempem se nikdy opít nedokážeš. Objednávej minimálně po dvou skleničkách (chupito rovnou čtyřikrát).

Neexperimentuj s drinky, které se jmenují vtipně. Blow job za 69,- má určitě tajemný obsah, jenže játra ti nepoděkují. Zůstaň u zelený.

• DJ

Díky alkoholu si automaticky myslíš, že bys vybrala mnohem lepší hudbu. Do konce diskotéky chceš hrát na přání. Pán za gramcema ti pár songů pustí, ale po půl hodině mu přinejmenším polezeš na nervy. Běž si radši na záchod odmotat toaleťák, za chvíli dojde.

• PÁNSKÉ TOALETY

Když vycházíš z kabinky, protože na dámských je děsná fronta, odpusť si připomínky jako: „Nic si z toho nedělej, kámo,“ se soucitným pohledem (víš kam).

• KONKURENCE

Jako výstavní kousek (a to po dvouhodinové přípravě před zrcadlem sakra jsi), buď i milá a zdvořilá. Ostatní holky tuhle kombinaci nesnáší.

• ŠATNA

Dlouhé fronty jsou proto, že se u okýnka každý vykecává:

- „Prosím vyžehlit.“

- „Bingo vůbec nebylo, proč jste mi jako dávala to číslo?“

- „K tomu kabátu jsem si u vás odkládala i pyžamo. Kde jako je? Mě už se chce spát!“

- „V který ruce? Hádejte!“ (odmítáš vyměnit číslo za svršek a zase zdržuješ ostatní).

• STÁNKY

Hlad jako vlk, nohy bolí a venku svítá. Čas vzít útokem stánek s rychlým občerstvením. Kila jdou nahoru, to je ten problém. Nevadí, do dalšího pátku stresuj, že se nevejdeš do koktejlek.

• MOBIL

Zábrany ustupují, voláš svýmu ex, abys něco vášnivě vysvětlila. Jenomže telefon je obsazený, protože měl stejný nápad. Nevadí, aspoň máš kredit a můžeš nad ránem brnknout do Věštírny v televizi.

S grácií velkotovárnice pomalu kolébala k domu. Sousedi uvidí, jak se mají dobře. I v úterý nese mega nákup. Čtyři plný igelitky, jój, ne jenom jednu.

„Milágros! Hoď mi kudlu!“ křikla na čtvrtou Tokárovu nejmladší. Nechápu, proč si nikdy neporučí hodit klíče. Vždycky vchod otevírá nožem.

Holky jí vzaly tašky. „Duše moje!“ Manuela, Esmeralda, Sheherezáda a nejmladší Milágros. Všechny je pojmenovala podle hrdinek z telenovel. Dřív nadávala na Sheherezádu. Chtěla Pamelu, ale ta zlodějka Čonková porodila dřív a to jméno jí ukradla. Ať zdechne!

Vzpomněla na kluka, co už teď v břiše kope. To je talent! Vzala tabák a sedla si do výklenku za zábradlí, kam nacpala gauč, ačkoliv jí to policajti zakázali. Ubalila cigáro a snila o klukovi. Vysokej fešák a pořídí si kérku. Určitě tam bude jméno mámy. Nejlepší mámy na světě.

Ronaldo se činil, vrchní kápo parapetu. Vždycky, když se Michal naštval, musela jsem čekat až bude klid a vrátí mi všechny dárky, co mi věnoval. Večer přišel, jestli mu konečně dám tenisky. Myslel, že oplácím stejnou mincí. Vždyť se předtím sušily za oknem. Únor na blátě.

Boty se objevily až v dubnu, Tokár nejmladší v nich vykračoval s gambáčem z trafiky. Michal mi konečně uvěřil, pak se strašně naštval a běžel k němu. Kluk ječel a adidaskou ho kopl do obličeje. Vždycky mě přitahovali vysocí chlapi, nikdo si na ně netroufne. Až teď a rovnou Tokárovic gymnasta. Zdrhal do baráku. Já držela Michalovi nos. Odhadl, že Ronaldo má v každé botě celý časopis, aby vyrovnal rozdíl ve velikosti.

Nakonec nám je vrátil, sousedské vztahy musí být dobré, jinak někteří znás nebudou mít wifi zadarmo.

Jistě se následující den nechceš probudit s pocitem promarněné noci, trváš na kvalitě. Holka jde na chlapa s tím, že se do ní prostě musí zamilovat. Nikdy chladně nekalkuluje. Ona je přece výjimečná. Opravdu se stává, že se ze sexu na jednu noc vyklube vztah. Zejména, když proběhne po akci, kde pivo stojí 25,- . Proto jste se tam oba vyskytli. Budete spolu chtít platit nájem napůl, studujete a máte stejné záliby, jako je to pivo a sledování stažených filmů na gauči.

Než skončíte v posteli, dopředu si prověř, že bude co k čemu. Ať se zklamaně nemusíš dívat na jeho chlupaté podpaží, protože celou dobu leží na zádech s rukama za hlavou. Takže, jak poznáš, že ten týpek není dobrý milenec:

• Když ti jazykem protáhne ucho tak, že na moment přijímáte frekvenci rádia Za Uralem.
• Neumí rozepnou podprsenku, nebo ji umí rozepnout jedním prstem a brčkem. V prvním případě v pubertě netrénoval se ségřinou šprndou na polštáři. V druhém absolutně nemá ponětí, že v úterý a ve čtvrtek běží Ordinace v růžové zahradě, pořád někoho oblažuje.
• Šťourá v jednom místě, nudou si pak prohlížíš jaké má knížky v polici.
• Neumí tancovat – klasika.
• Je líný lhát. Potřebuješ slyšet věty typu:

„Jsi tak nádherná.“

„Ty tvoje oči (výstřih).“

„Jakto že jsem tě tady ještě neviděl,“ a tak podobně.

Vyhýbej se stvořením, která se rovnou zeptají: „K tobě nebo ke mě?“

Jediné plus  je fakt, že zrovna mají prázdný byt.

• Otoč se na podpatku v jeho vzorně uklizeném bytě. Jediný důvod proč nemá svinčík, je pevné odhodlání jakoukoliv dneska dostat do postele a navíc to bude ožralý gay. Normální chlap si ani tak neuklidí.
• Je příliš opilý.
• Zbav se klišé o sexuálním umu ošklivých chlapů a o podprůměrnosti krásných. Ti první opravdu nejsou lepší, protože by se museli víc snažit. Hezcí se nepokouší uspokojit ženu vůbec, když jsou tak atraktivní. Počkej na sondu uchem z bodu jedna, to je základ.
• Nemá cit v prstech. Dobrý milenec s nimi pořád něco dělá. Chladí si je o půllitr, cvaká zapalovačem, přejíždí ti po vytetované lebce na rameni, bubnuje o stůl.
• Hází rádoby svůdné pohledy místo toho, aby mluvil. Upovídaný chlap ví, že to my rády a bude se snažit i v jiných oblastech. Máš-li dojem zamrzlého pohledu směrem k tobě, buď jsi opravdu sváděná, a nebo přemýšlí, jestli těch jedenáct rumů vrhne. Každopádně nebude aktivní tak jak si přeješ.

A rada nakonec. Kdykoliv máš právo vytratit se. Stačí říct například: „Měl bys mě buď milovat, a nebo nenávidět. Láska se asi nekoná, takže si poraď sám.“ Nenávidět tě bude určitě, ale aspoň jsi v něm zanechala silnou emoci a to se u osudových žen počítá.

Ona2: „Proč se ptáš? Mám se ho jít zeptat jestli je tady sám?“

_____

Ona1: „Představ si, že Vlaďku Erbovou s Tomášem Řepkou přirovnávaj k Davidu a Victorii Beckhamovým.“

Ona2: „Ta je taky z Mostu jako já.“

Ona1: „Jako Victorie?“

_____

Ona: „Příště už si neber chlapa k sobě domu. Dneska už je v Čechách bezpečný jít k němu, protože chlapi po třicítce skoro vždycky ještě bydlí s matkou.“

_____

Ona:1 „Někdo nám zase komentoval, že máme v článcích děsný hrubky.“

Ona2: „Mělas mu odepsat: Ztrč sy ten komentář do pyči.“

Ona1: „Jo, to nám zase ubere fanoušky.“

Ona2: „Myslíš toho jednoho z těch dvou co nás fakt čtou a zůstane nám tvoje máma.“

_____

Ona: „Kdy už si konečně opravíš to topení? Je tady děsná zima. A opovaž se mi odpovědět, že za dva měsíce je jaro.“

_____

A jak takový soukromý bazar vypadá? Byt je butikem pro VIP klientelu. Překotně se zkouší prodávané kousky, podprsenky pobíhají mezi zrcadly a modlí se, aby ten super kabátek nepadl jiné zákaznici.

Protřelé organizátorky nespoléhají pouze na chválu. Jasně, že v tom či onom vypadáš super! Neber to za ten pakatel! Křehká dívka přicházející na bazárek je atakována dusnou atmosférou. Ví, že na jeden metr čtvereční připadá deset triček za babku a stejné množství bab každé tričko okupuje. Může se cítit nesvá, zaskočená.

Jak správně uspořádat butikové rejdění?

Tipy pro organizátorky:

1. bazar pořádej ve větším bytě, vždy se přihlásí jen pár zájemkyň. Ve finále přivedou kamarádky a příbuzenstvo, aby se „jenom juklo“, případně dorazí všechny najednou. Počítej s tím, že na okraj města se nikdo nepotáhne.
2. V alkoholovém oparu se bude každá cítit sebejistě a klidně si koupí o dvě čísla menší kozačky, retro minisukni a slamák, protože vypadá cool, žádná jiná ho nemá a stojí pade (můj případ).
3. Připrav si šití. Nesoudnou kamarádku rveš do halenky, aby se zapla. Rudne, zatuhuje co se dá, a stejně se dříve či později nadechnout musí. Budeš zašívat zipy a přidělávat zakutálené knoflíky.
4. Snaž se pozvat hosty podobného vzrůstu, váhy a velikosti bot.
5. Připrav si zásobu tašek. Určitě toho hodně prodáš a holky si novou garderóbu v něčem odnést potřebují. Abys podpořila prodej, občas smutně vzdychni a prohoď něco ve smyslu, že si potřebuješ koupit pračku, ledvinu, zaplatit nájem. .. citově vydírej, na vlastním bazaru ti to stejně oplatí.
6. Vyšroubuj pár žárovek, hlavně kolem zrcadel. V pološeru je každá hezčí a jistě si pamatuješ na ostré nepřátelské žárovky ve zkušebních kabinkách. Ať se všechny cítí krásně.
7. Ukliď sklo a další věci, aby se nerozbily. Pořiď plastové kelímky na alkohol (bod dvě = hodně kelímků), i tak ve finále čeká úklid ramínek a stojanů.

Bazary s oblečením jsou výborný nápad. Vyděláš peníze, zbavíš se nenošeného oblečení a pořídíš si pak nové. Jediný háček vidím v tom, že když si s kamarádkami postupem času prohodíte všechno oblečení, ve finále stejně budete remcat, že nemáte co na sebe. Jsou to totiž ty samé kousky pořád dokola.

Jestli čekáte klasický článek o bejvalkách vašich drahých, které jsou jako vždy všudypřítomné, otravné, všechnovědoucí a tváří se jako vaše nejlepší kámošky, ano, máte jej mít. Ani v tomto článku nepřineseme radu jak jí zneškodnit, vystřelit do vesmíru či výhodně provdat a oplodnit.

Je třeba si dávat pozor, protože nepřítel nikdy nespí!

O bývalých přítelkyních vím asi stejně tolik, jako o poslední kolekci Versace for H&M – všechno. Nejedná se jen o bývalé lásky mých bývalých lásek, ale i o slečny, které se „jaksi nechtěně“ připomínaly klukům mých nejbližších kamarádek. Scénář bývá obvykle podobný. Může se jednat o smsky typu:

„Pamatuješ, jak jsme spolu byli na….(doplňte si libovolnou destinaci), připomnělo mi to, jak se mi občas stýská“ – Mimochodem tohle je už vysoký kalibr hnusu.

„Mám teď takový smutný období, představ si, že mě Radek podvádí“ (Je mi líto, ale dámy, tohle nikdy nepište svým ex a pokud mají ještě k tomu holku- jste tady jasně za krávu).

„Moc mě mrzí, že sis vymazal naše společné dovolenkové album z facebooku. Bylo nám tam přece tak hezky!“ – Bez komentáře…

Pokud tento literární povzdych čtou i muži, musím Vám přiznat šokující pravdu, ano i my jsme vám občas koukaly přes rameno, když jste si ty sms četli. Sms i občasná noční volání jsou prostě tabu, které bychom si měly po rozchodu odpustit. Nelehko se to dělá, ale vy byste snad také chtěly být ty, které si „omylem“ přečtou takovou komunikaci?!

Skutečným oříškem jsou bejvalky, se kterými muž i po rozchodu musí být ve styku. Matkami jeho dětí počínaje po kolegyně z práce konče. Obojí není věc, která by se dala přejít lehkým krokem. Pokud jeho „ex“ hrají fair play, osobní věci s vašimi muži neřeší a při společné dohodě např. u koho dítě bude spát o víkendu, nezacházejí do detailů typu: „A bude tam spát i ta tvoje nová holka? Aby z toho malý Fanda nebyl rozrušený. Prý je až moc vyzývavá…“. Pokud jsme v této situaci s bývalým my samy, dodržujeme striktně tato pravidla:

1. Je úplně jedno, že jste si myslela, že jste po tolika letech parťáci. Nejste. Parťáka má nového a na vaše rady do života popř. touhu se sejít a pokecat při vínku už prostě není zvědavý. Kdyby byl, novou slečnu nemá a jste stále spolu.
2. Nevolat nikdy za žádných okolností od deváté hodiny večerní ať se jedná o cokoliv (výjimkou je samozřejmě společné dítě). Nikdo není zvědavý, že jste si teď právě vzpomněla na neproplacenou fakturu nebo že Vám vykradli auto. Dvojnásobně zákaz platí po požití více než malého množství alkoholu.
3. Nesnažit se za každou cenu spřátelit se současnou přítelkyní bývalého. Ačkoliv se může zdát ohromně sympatická a staré pravidlo tvrdí, že nepřítele si máš držet blízko, není to dobrý nápad. Jednak neznám žádného chlapa, který by z toho měl radost a také, kdo by chtěl pořád poslouchat věty typu: „Jó, tohle Pepa dělá vždycky..“ nebo ještě lépe: „Tohle jsi neměla dělat, to jak ses chovala ho fakt naštvalo, teď mi to volal..“
4. Bývalého neřešit a užívat si života bez něj. Vždyť přeci existuje důvod, proč spolu nejste. Nemrhejte energií na zpackaném vztahu a přejte mu nové štěstí, i vy si ho zasloužíte.

A na závěr zmíním správný přístup zhrzené dívky, která nad sklenkou vína prohlásila: „No co, v padesáti stejně bude mít pleš a panděro, aspoň jsem si ušetřila čas.“

Osudová + Furie

Jednou na něho padla deprese. To proto, že i když se ládoval jitrnicemi, nemohl přibrat. Lehl si do vany k plyšákům a podprsenkám. Začal se modlit k Ježíškovi, aby pomohl jeho nešťastné umělecké duši. A Ježíškovi se mu zželelo. Zjevil se ve dveřích s lahví bohemky. Sedl si na roh vany, aby spolu probrali co bude dělat operní zpěvák, když je extrémně hubený. Aby se dál netrápil posměchem tlustých operních zpěváků, poradil mu výpověď a ať zpívá v místním kabaretu jako tranďák.

Extrémně hubený operní zpěvák vylezl z vany a rozpáral všechny plyšáky. S plyšem usedl k šicímu stroji, celou noc šil a šil. Ráno vyzkoušel úplně úžasný plyšový kostým velikosti 38. Měl hezky tvarovaná lýtka, takže nechal to pravé vykukovat.

V kabaretu udělal úžasnou kariéru. Všichni byli dojatí  jeho výjimečným hlasem a zase ho zasypávali plyšáky a podprsenkami. A zpěvák, už ne operní, ale s krásnou štíhlou postavou se radoval, že se mu nikdo neposmívá. Taky měl zadarmo spoustu plyše na nové kostýmy a byl rád, protože ušetří. Z peněz v létě odjel na dovolenou.

Ona2: „Tak jí dej kontakt na mojí mámu. Ta jí provdá raz dva.“

_____

Ona1: „Odebíraj si lidi Milenky z facebooku?“

Ona2: „Právě že ne. Letos si nás  jeden člověk  přidal.“

_____

Ona1: „Vidíš! V týhle hospodě jsem taky jednou byla.“

Ona2: „Jo, jenom ty a teď po pěti letech Pohlreich….“

_____

Ona1: A to letiště na spaní bylo tááák obrovský!“

Ona2: „To je snad jasný, když to bylo novomanželský apartmá. Snad jste si nemysleli, že vám daj palandu.“

_____

Ona1: „Zejtra má spadnout ta družice a blíží se, už je nad Francií.“

Ona2: „Tak doufám, že spadne u Mostu. Hnedka jí odtáhnu do šrotu.“

On je vysmátý. Jeho žena prodává vedle v drogerii. Je opravdovým duchem živobytí. Vždycky trvá na nákupu minimálně dvou věcí a se psím pohledem manipuluje s lidma. Neodoláte. Minulý týden se mi to výjimečně podařilo. Chtěla jsem samoopalovací krém, ale od jisté doby nepoužívám Astrid. Vypadala k uzoufání, že jí šedesát korun neodevzdám. Jiná drogerie nabízela fungl novou řadu ztmavovačů kůže. Následujícího rána jsem se vzbudila s takovou barvou, že by vedle mě Astrid zbledl závistí. Prodavačku jsem si usmířila nákupem dvou odličovacích vod, které samoopalovák smývaly. Nemusím snad vysvětlovat, proč jsem si musela koupit vody dvě.

Jediné, co mi na Vietnamcích vadí, je fakt, že si spolu až tak nepopovídáme. Od doby, kdy se z potravin přeorientovali na levné nehty sice nějakou tu kačku ušetřím, ale pořídím je bez psychoterapie, kterou jsem u své české drahé nehtařky oceňovala. Jen jednou jsem se pokusila zavést konverzaci s manikérkou a zeptala se, jak se dneska má. Odpověděla, že:“V sobota sedm,“ čímž myslela, že v ten den tou dobou zavírají. Ale zlepšuje se. Na oplátku mi sama od sebe při pedikúře řekla, že: „Palec být chlupatá, na rande stříhat, stříhat, nezapomínat!“

Od té doby uteklo několik let. Malou kabelku vystřídalo obrovské příruční zavazadlo s překvapivou váhou. Jak tak velkou tašku můžu unést?! Aspoň s ní můžu posilovat tricepsy při čekání na tramvaj.

Správná taška má být velká, aby pobrala vše potřebné, i nákup. Já do ní strkám skoro všechno. Kdyby mi chtěl někdo vykrást byt, podiví se, že je poloprázdný.

Dostala jsem klaunský nos a hopsakouli. Nechci se tu rozepisovat proč, nicméně ozvláštnili obsah kabelky na celou zimu. Nechtěla jsem se případně nudit.

Jako talisman mám několik let pískající ropuchu. Šup s ní taky do kabelky! A štěstí nosí, ačkoliv píská, když hledám klíče. Řekla jsem ségře, ať si balzám na rty vyndá sama. Zhrozila se a ječela, že mám v kabelce ropuchu. Pak přišlo kázání, že co nepotřebuju si mám okamžitě vyndavat, abych se v obsahu tašky lépe orientovala.

Rozumím všem ženám, které si v kabelkách pěstují vlastní mikrosvět.