Cítíte se dobře ve své kůži?

Napsala Furie dne 25 Srpen, 2010 under Furie radí do života | Okomentuj článek

Jako typická ženská byste se sebou neměla být nikdy spokojená, protože je stále co opravovat, řezat, shazovat a přifukovat. Neznám žádnou ženu, která by netrpěla alespoň jedním komplexem (kromě mě- za naprosté tmy, samoty, po dvou sklenkách vína).

Kosmetičtí giganti a estetické kliniky na to samozřejmě slyší. Neustále nám vnucují přesvědčení, že nejsme dokonalé a tahají z nás peníze, které jim ochotně odevzdáváme a doufáme, že jednoho dne se vzbudíme jako herečky v hollywoodských filmech, totiž s perfektní pletí a účesem.

Jak si to zařídit, abychom vypadaly jako hrdinka, která – ačkoliv bojuje o holý život uprostřed amazonské džungle má i přes nepřízeň osudu dokonale oholené nohy, jiskru v oku a když z hluboké jámy do které upadla volá o záchranu, okolní liány neuvadají v důsledku šoku z jejího dechu i přesto, že na její zubní kartáček padá prach v koupelně kdesi uprostřed Manhattanu.

Řešení se nachází uvnitř vaší hlavy – jak jinak

Dalším charakteristickým znakem moderní ženy je, že má načteno více méně několik moudrých filozofických knih, které se zabývají tím, jak být spokojená sama se sebou. Názvy typu „No a co, že nejsi štíhlá, hlavně že jsi spokojená“ mají jasné poselství, a to, že „Sice nejsi schopná zhubnout a vzdát se nočního přejídání, ale aspoň se kvůli tomu přestaň nervovat“. Ano, nemůžete-li přestat užírat bůček, přestaňte užírat vlastní svědomí!

Koneckonců se snažíme být krásné hlavně kvůli sobě a z dobrého pocitu sama ze sebe …a samozřejmě chceme být úplně nejkrásnější a toužíme potom, aby si z nás na zadek sedl úplně každý chlap. Nejdřív je ale důležité  hodit se do pohody. Každý vám potvrdí, že se s vámi nebude cítit dobře, pokud jste vynervovaná, zesláblá a nedokážete se zasmát cizím ani vlastním vtipům. Vytvořte v okolí dojem, že má čest s nejvyrovnanější ženou široko daleko. K tomuto efektu vám dopomůže pár známých fíglů, které j(estli ještě nepoužíváte) otestujte je při nejbližší příležitosti.

1. Salát versus Steak – pokud už vás někdo pozve na večeři, jistě si neobjednáte salát – nejprovařenější jídlo, které zařídí, aby se Vám spolustolovník vysmál, na jakouže modelku si to hrajete. Nechte si naservírovat steak, i kdybyste neměla jíst dva dny předem a týden potom nic jiného, než vařenou rýži. V takovém případě ani nemusíte předstírat, jak si flák masa vychutnáváte.

2. Krásná po ránu – další kámen úrazu, na kterém si mnoho nejistých žen rozbije obličej. Známé pořekadlo „probouzíš se s tím, s kým uléháš“,  je oblíbeným tématem chlapů v hospodě, kde si ulevují od šoku, že zatímco večer atraktivní milenka , se ráno proměnila v paní, která se ještě před třeskutou nocí nesvěřila, že pobírá starobní důchod. Snažte se probudit přirozeně krásná a usadit toho, kdo leží vedle vás tím, že ano, vy jste ta výjimka, která je sexy i po ránu dotazem„A CO JAKO“?! …Každopádně nemusí vědět o tichém a tajném vstávání za úsvitu, kdy jste  provedla kompletní hygienu a následném návratu do postele, kde jste se jako probudila zároveň s ním.

3. Moc je sexy – a neplatí to jen o mužích. I ženy jsou přitažlivější, pokud mají nad mužem moc. Proto se ho snažte dostat pod pantofel za každnou cenu, i když se bude vzpírat. Nakonec pocítí nával vděku, pokud mu blahosklonně dovolíte jít do hospody, na fotbal nebo nosit svojí oblíbenou hnusnou flanelovou košili. Tato benevolentnost v něm vyvolá vděk a rád se odvděčí sexuální formou.

4. Pavlovovo dědictví – zlatý Pavlovův syndrom slintajícího psa je vděčný evergreen. Přejete-li si být sexuálním idolem i tehdy, kdy máte třeba střevní potíže nebo jste si týden nemyla hlavu, použijte podprahové informace z médií. Tak například, když si váš milý dává dvacet po kachně s knedlíkama, potichu pusťte nějaký pořad se sexuální tématikou. Mě se osvědčil pořad na Nova Cinema, který každý týden přináší žebříček nejvíc sexy/nejkrásněších/nejúspěšnějších lidí světa. Věty jako „její kočičí oči mají přímo uhrančivý efeket“ uslyší i Jarouš na kanapi a spojí si je s vámi, protože jste nejbližší žena a ta se počítá! Na modelky se může koukat, ale po zadku nejspíš poplácá vás.

A proto, nenechte se zvyklat tvrzením reklamních spotů, že když nebudete mít řasenku na prodloužení, zhuštění a zrychlené mrkání řas, budete méněcenná. I kdybyste se cítila jako velká černá sestra v kůži padesátikilové Miluny z Liberce, je to váš názor, a pokud jste takhle spokojená, lidé se s vámi budou cítit dobře.