Napsala Furie dne 26 Únor, 2010 v rubrice Furie radí do života | 
Podezřelé osoby to v životě nemají snadné. Kvůli vzhledu se přitočí ke kdejaké rvačce a riziko toho, že si v budoucnu posedí v chládku je velké. Projděte si následující seznam znamení, že vypadáte nebo se chováte jako potenciální podezřelá osoba.
- v metru si právě vás vytáhne revizor z velkého stáda cestujících
- na ulici k vám utíká pes, který chce pohladit a jeho pán pronese: „Fuj je to“ se zvláštním výrazem v očích
- na předvolání z policie místo oslovení „paní Nováková “ stojí „Milá Káťo„
- kamarád potřebuje pohlídat dítě, vás si za chůvu nevybere nikdy, když ale potřebuje pohlídat tarantuli, prosebná smska zapípá přednostně
- na diskotéce si při vstupu dáte s vyhazovačem Hi5
- nikdo vám neřekl, že na rande nemáte svůj protějšek vyzvat na páku a přijde vám to naprosto normální
- nad ránem se vracíte z baru a náhodný kolemjdoucí před vás položí peněženku na chodník a uteče
Napsala Furie dne 21 Únor, 2010 v rubrice Furie radí do života |
- Servírka: „Dáte si ještě pivo“?
- Ewa Farná: „Už mi bylo patnáct“.
- Nereálná žena: „Koupila jsem nám lístky na Terminátora a basu piva“.
- Matka: „Ty moje zlatíčko, ne aby ses vrátil z té party střízlivý a před půl pátou ráno“.
- Sestra: „Večer přijde Jana, Klára a Michala na ten pyžamový večírek, ale já mám to rande. Ach jo. Mohl bys jim dělat společnost? Hlavně je neopij, protože víš, že jsou potom strašně divoký“.
- Letuška: „Omlouváme se Vám, ale spolucestující vedle Vašeho sedadla notně převyšuje váhový limit. Vadilo by Vám přesednout si do první třídy“?
- Tělocvikářka: „Vy neschopný jelita! To nedokážete přeskočit tu kozu? Všichni se koukejte, jak elegantně to zvládá tady Miloušek“.
- Tchyně: „……“ – máte pravdu. Nejlíp, když nic neříká.
- Přítelkyně: „Jestli máš hlad, v troubě je kachna“.
- Opilá štamgastka: „Jasně, že jsou pravý. Jestli mi nevěříš, přesvědč se sám“.
Napsala Furie dne 19 Únor, 2010 v rubrice Postřehy on-line |
- „Jarmile, naléhám, abys okamžitě přestal olizovat roh tohoto domu, jinak tě upozorňuji, že žloutenka tě nemine“…postarší dáma svému psovi.
- „Seď rovně a potichu, jinak spadneš a rozbiješ si hlavu“…matka své dvouleté dceři těsně předtím, než dítě spadlo a rozbilo si hlavu.
- „Jedno chleba“…zákazník vietnamskému prodavači.
- „Jedno chleba máme, i kalhoty, i triko“…vietnamský prodavač zákazníkovi, který v ruce svíral dvacet korun.
- „Takže ty jako vyučená kadeřnice se na mě hodláš povyšovat, že nemám zuby?! To je vrchol! A co kdybych se vrátil z první světový bez nohou?! To bys mě hned nechala co? Co na mě tak koukáš?! Sleduj, mám pravdu! …osmipivový milenec své milence v šest večer, těsně než si vyhodil boty oknem. Pravou botu pak nikdy nenašel díky anonymní čivavě, tou dobou sedící na dvorku a která je známá nutkavou potřebou zahrabávat ukořestěné (létající boty) předměty.
Napsala Furie dne 18 Únor, 2010 v rubrice Furie radí do života |
Je úplně jedno, jestli jste početí plánovala, nebo svůj výtvor můžete nazvat „dvě lahve červeného a prošlý kondom“. Jak už jednou musíte vychovávat potomka, máte možnost vychovat vůdce společnosti za pomoci intelektu, krásy a výjimečných schopností.
Zlatá pravidla výchovy
1. Nešišlejte na své dítě. Neoslovujte ho zdrobnělinami, bude přecitlivělé. Pokud se potomek jmenuje Josef, nevolejte na něj Pepulínko. Přečíst celý článek»
Napsala Furie dne 17 Únor, 2010 v rubrice Furie radí do života |
Žádná z nás v dětství jistě nesnila o kancelářském prachu poletujícím nad klávesnicí. Všechny jsme chtěly být princeznami, modelkami, ředitelkou zeměkoule (já!) nebo majitelkou poníkové farmy. Bohužel, tuto kategorii neobsahuje žádný filtr pracovních serverů.
Jak vypadá hot job, jehož náplň práce bychom zhltly očima? Přečíst celý článek»
