Jak někomu řádně natrhnout prdel

Napsala Furie dne 28 Prosinec, 2009 under Furie radí do života | Okomentuj článek

Je naprosto přirozené, že lidé v průběhu života nesnáší minimálně jednoho člověka. Mnohem pravděpodobněji však nesnáší lidí vícero, postupem času jen obměňují/přidávají nová jména na černou listinu. Na některé z těchto lidí zapomeneme, protože se životní prostředí mění, takže například nejkrásnější a zároveň zazobaná spolužačka ze základní školy zůstane jen bolestnou vzpomínkou tehdy mrňavé a obtloustlé dívenky, jejíž jméno se později usadilo v čerstvém občanském průkazu.

Tito lidé se posouvají do minulosti a my na ně zapomínáme, protože máme čím dál tím víc starostí sami se sebou (nejdříve s odstraněním dětské obezity, mastnou pletí, později s rozkvétajícím sexuálním životem, následně doprovázejícím první zklamání završené prémiovou složenkou za nájem). Pak je člověku mezi pětadvaceti a třiceti a najednou se dostane do životní fáze, kdy se lidé kolem Vás nemění tak často, což je na jednu stranu dobře, protože můžete dostatečně ocenit své přátele, muže ve Vaší hlavě, ale bohužel se zároveň ustalují i ti, kteří Vám pijí krev (jeho matka, nepříjemný šéf, otravná sousedka a její pes, dietoložka). Jste v tom správném věku, kdy můžete těmto otravným tvorům řádně natrhnout prdel, protože máte potřebné finance, aby jste si zainvestovala do pomsty první kategorie (pokud na to nemáte peníze, máte pádný důvod být naštvaná úplně na všechny).

A proto:

• Pokud Vás štve tchyně, které není dost dobré jídlo, které vaříte (objednáváte) milovanému synáčkovi, nežehlíte správně košile a podle jejího názoru se oblékáte jako laciná coura, darujte jí k Vánocům výletní plavbu parníkem do destinace, kde hrozí tornáda. Pravděpodobnost, že se nevrátí je reálná, ale pokud se přeci jen vrátí, záda máte krytá, protože můžete argumentovat tím, že pravý důvod proč jste jí výlet zaplatila je ten, že jste ji chtěla navždy proslavit … tornáda mají vždy ženská jména.

• Od pondělí do pátku makáte jako divá s vidinou povýšení a konečně se naskytne jedinečná šance obsadit právě uvolněnou pozici. Místo toho, aby jste byla odměněna za píli a pracovní nasazení, šéf představí celému kolektivu novou posilu teamu – svou neteř. Spolehlivá a prosperující společnost se vyznačuje pořádkem v účtech – čas na auditovou přepadovku!
• Opravdu se ze všech sil snažíte nerušit sousedy, když se domů vracíte v sobotu ve čtyři ráno. Do schodů našlapujete po špičkách, jen aby podpadky nevracely zpětnou ozvěnu chodby. Jenže to by se dveře Vaší sousedky nesměli natřásat štěkotem malého Satana, který má srst ve stejné barvě a provedení jako jeho majitelka – nafialovělá brokolice. Kupte si Zabijáka (ať je ta rasa minimálně dvakrát větší než sousedčin zpěvák), který ho patřičně vyděsí a pohraje si s ním jako s malinou. Tento bod se dá výborně zkombinovat s tchyní z bodu jedna…Zabijáka jí časem můžete věnovat jako dárek při první vhodné příležitosti a toto jistě nebude dárek putovní.
• Na středečním setkání Fat Fighters jste jediná, která nejen že nezhubla ani deko, naopak jste přibrala další tři kila (devět koktejlů a dva gyrosy ve tři ráno) a lektorka Vám to dá patřičně „sežrat“. Cítíte se zahanbená a ponížená…Zjistěte si, kam lektorka chodí cvičit a kam se chodí ve volných večerech bavit. V její posilovně si zaplaťte lekci u nejkrásnějšího a nejnamakanějšího trenéra a cvičte s ním v době, kdy i lektorka formuje svůj už tak železný zadek. Následně se s tím samým trenérem ukažte v jejím oblíbeném podniku a až se potkáte na toaletách, vesele zašvitořte něco ve smyslu: „Mnohokrát Vám děkuji za to, že jste mě posledně tak nastartovala. Hned jsem si šla zacvičit a potkala tam Juana. Byla to láska na první pohled!“ (Lektorka samozřejmě nesmí vědět, že Juanovi vyhrožujete, že se dobře znáte s jeho matkou z večerní školy vaření a že když s Vámi nebude hrát divadlo, není pro Vás žádný problém přesvědčit jeho matku, že je její syn silně podvyživený.)