Ona1: „Co to udělat jako tropickou narozeninovou party?

Ona2: „To teda nevim, kde seženu tu havajskou sukýnku. Leda si od bráchy pujčim trenky a pořádně si utáhnu gumu v pase“.

_____

Ona1: „A půlonoční překvapení může být, že ty… “

Ona2: „Jediný překvapení, který ode mě můžeš očekávat a nebude to překvapivý bude, že ti tam jako obvykle hodim šavli“.

_____

zdroj: pinkcakebox.com

Ona1: Jeho bejvalá mi k narozeninám koupila oranžovou růži. Nevíš, co to v květomluvě znamená“?

Ona2: „To teda nevim, ale myslim, že oranžový jsou nejlevnější“.

______ Read the rest of this entry »

On (právě se vrátil z hospody): „Vstávej! Jdeme spát“!

_____

On (kouká na ní, jak spí): „Spíš“?

Ona (byla tím vyštěknutím probuzená): „Ne asi… předcvičuju aerobik  pro pokročilé“.

_____

Ona 1: „No ale tak mohla bys s nim aspoň spát, když nic jinýho“.

Ona 2: „To teda ne! Je tak ošklivej, že si ho ani nechce sám honit“!

_____

zdroj: fengshui.cz

Ona1: „Podívej se na tu scénu! To je hnus, jak ten had žere roztomilou opičku. To si nezaslouží„!

Ona2: „Ber to pozitivně. Představ si, až ten had pujde na záchod. Ta opička se mu pomstí“.

Ona1: „Hadi ale nechodí na záchod„.

Ona2: „Jasně. A holky neprdí„.

____

Ona1: „Ježiš, to je krásnej herec. Myslíš, že taky umře„?

Ona2: „No… já doufám, že až jako poslední„.

_____

Ona: „To teda nechápu, jak někdo mohl vymyslet pořekadlo „Láska prochází žaludkem„, když každý hospodský potvrdí, že „Láska prochází játrama„.

Jako typická ženská byste se sebou neměla být nikdy spokojená, protože je stále co opravovat, řezat, shazovat a přifukovat. Neznám žádnou ženu, která by netrpěla alespoň jedním komplexem (kromě mě- za naprosté tmy, samoty, po dvou sklenkách vína).

zdroj: concreteloop.com

Kosmetičtí giganti a estetické kliniky na to samozřejmě slyší. Neustále nám vnucují přesvědčení, že nejsme dokonalé a tahají z nás peníze, které jim ochotně odevzdáváme a doufáme, že jednoho dne se vzbudíme jako herečky v hollywoodských filmech, totiž s perfektní pletí a účesem.

Jak si to zařídit, abychom vypadaly jako hrdinka, která – ačkoliv bojuje o holý život uprostřed amazonské džungle má i přes nepřízeň osudu dokonale oholené nohy, jiskru v oku a když z hluboké jámy do které upadla volá o záchranu, okolní liány neuvadají v důsledku šoku z jejího dechu i přesto, že na její zubní kartáček padá prach v koupelně kdesi uprostřed Manhattanu. Read the rest of this entry »

Už jsme možná prošvihly šanci stát se Miss Poupě i Miss České republiky, ale protože je dnes tento titul přidělován každé ptákovině – mléčnými produkty počínaje a nákupními centry konče, není na škodu počítat s tou možností, že vás jednou zviklá vidina případné výhry a po korunce zatoužíte.

Štěstí přeje připraveným a proto začněte trénovat už nyní.

Správná královna krásy

Každá kandidátka musí splňovat určitá kritéria, aby obstála v konkurenčním boji, a proto:

1. Nechte si narůst dlouhé vlasy, se kterými můžete před porotou mávat, různě si je nakrucovat a jinak evokovat sexuální fantazie mužů všech věkových kategorií. Dlouhé vlasy se taky hodí, pokud hodláte být novou Miss Březová voda.

2. Mezi vaše zájmy by mělo patřit plavání, protože tak odpovídá úplně každý. Je jedno jestli jste naposledy plavala na základce, nebo se topíte v dluzích. Plavání je in, proto jejrozhodně napište do přihlašovací formuláře. Read the rest of this entry »

V dnešní době už si život bez mobilního telefonu nedokážeme představit. Jsme v kontaktu se svým okolím, což nám usnadňuje organizování všemožných schůzek, jejich odvolávání a občas se díky telefonu můžeme vyhnout nepříjemných činům, jako je rozchod.

zdroj: www.thevlm.org

Telefon a speciálně psaní esemesek se nám občas nemusí vyplatit. Jistě už jste měly nutkavou potřebu napsat ve dvě hodiny ráno srdceryvnou textovku svému bývalému, nebo se ve vás vzbudila povinost informovat své spoluobčany, aby věděli, že si o nich myslíte, jací jsou to hňupové (čehož ráno litujete). Read the rest of this entry »